55 kg [ ] 52 kg [ ] 50 kg [ ] 47 kg [ ]

sitter i skolan och är hungrig. funderar lite på vad jag ska tillåta mig att äta idag.

åt just dagens måltid beståendes av: körsbärstomater, verumfil och müsli och två knäckemackor med kalkon och ost. dock blev jag så mätt efter filen och den minsta mackan att jag åt upp osten och kalkonen (kunde inte hålla mig) att jag strödde salt över den andra mackan och sen kastade jag bort den. känns jättebra! ska fortsätta så, om jag blir mätt ska jag inte äta mer bara för att det är gott och "passa på". usch vad äckligt glupsk jag låter! nu blir det vatten (och resten av körsbärstomaterna) resten av kvällen

blä har mått kasst hela dagen. har iaf inte ätit något än och ska inte göra det förrän vid 18-19 heller. är dock hungrig som ett litet as. känner mig som världens fetaste. får se vad det blir för mat. det som är skönt med att bara äta en gång om dagen är att jag kan äta lite större mål än jag gjorde innan vilket betyder att jag kan äta mer saker jag tycker om. jag hoppas det funkar iaf. jag vet att det är bättre att äta många små mål och blablablablablablabla men tänker ändå testa det här. vi får se vid invägningen på torsdag om jag gått ner något

känner mig äcklig och värdelös. har noll motivation och är rädd för vad det kommer att leda till. vill aldrig mer äta, vill bara få gå ner

vågade väga mig trots allt och hade endast gått upp 0,8 kg. galet tycker jag. låg på 56,4 kg och jag trodde jag skulle kunna liga på 58 kg. känns skönt. nu blir det lite mat

alltså fan. haha. jag har varit ett sånt fuck up dom senaste dagarna. har nu bestämt att jag ska äta något litet, en gång om dagen (klockan 19) varje dag. ja.

hur mycket kan en människa äta? mycket tydligen. fuck vad jag har ätit. imorgon tänker jag påbörja en inget godis, inga chips, ingen skräp mat... vad ska man kalla det? period? inte för att jag direkt har några planer på att börja igen. fy fan säger jag bara. mår skit egentligen. nu kör vi fram till 51,9! vågar jag ens väga mig på måndag? är livrädd att väga 57 kg igen. så länge jag ligger på under 56,5 kg jublar jag. från och med nu är jag ana-girl nummer ett. det enda jag mår bra av. haha, menar inte att jag är pro ana, är inte det, men... orkar inte riktigt förklara. att gå ner i vikt är min största lycka just nu och därför ska jag göra mitt bästa för att fortsätta så. alkohol är det enda högkalorihaltiga jag tänker tillåta inta min kropp fram till jag väger 51,9 kg. kanske ännu längre. måste verkligen försöka nå åtminstone dit till 10 juni. nu tar jag en dag i taget, en vecka i taget. har fan inte ens nått mitt första mål än. nu kör jag. mina framsteg sker, men inte så snabbt som jag vill. nu försöker jag öka takten

okej, ändrade planer! jag kommer dricka mer än vad jag först planerat ikväll. kvällen verkar kunna bli rolig och jag vill inte riktigt gå miste om den genom att vara nykter och tråkig. jag hoppas det är värt det. hur jag ska göra med morgondagen vet jag inte. åt en riskaka nyss bara för att kunna ta emot alkoholen bättre. kommer att vara livrädd för att väga mig imorgon om jag ens ska göra det. är så rädd att jag ska rusa iväg i vikt i helgen om jag dricker idag och äter som jag vill imorgon. jag tror jag måste bestämma mig senare. måste dela med mig av allt i bloggen eftersom jag måste skriva av mig någonstans. det här är så svårt tycker jag

imorse vägde jag exakt lika mycket som jag gjorde igår, alltså 55,6 kg. alltså fortfarande 0,7 kg to go till första målet. jag vet att jag inte borde vara missnöjd. jag vet att såna här dagar kommer, när man gör sitt bästa men ändå inte minskar. har ändå gått ner 1,1 kg på fyra dagar och jag ligger ju på en ganska "låg" vikt nuförtiden så det tar ju längre och längre tid att minska i vikt. ändå känner jag mig besviken. jag ville ju så gärna nå 54,9 kg tills imorgon och nu lär jag inte göra det. därför funderar jag på om jag ska ge mig min 54,9 kg-belöning imorgon trots att jag inte ligger på den vikten. är det dumt? är det bra? jag vet inte. när jag var på ica var jag nära att köpa en sallad med 400-500 kalorier så min kropp är defenitivt utsvulten just nu. istället köpte jag dock två sockerfria red bull och en twister (70 kcal). har även ätit en halv gurka (25 kcal). ikväll eller ja om några få timmar kommer min vän hit och vi ska ju "ut" ikväll. har lovat mig själv att jag bara ska dricka en drink, man har får nämligen en gratisdrink. vet iofs inte om det är fler, men jag måste försöka hålla fingrarna i styr. hoppas det bara är en för jag är luspank och isåfall blir det ju lätt att inte dricka för mycket. jag hoppas hoppas att jag ska ha gått ner lite till imorgon, isåfall kan det väl vara ok om jag ger mig själv belöningen imorgon? sen ska jag inte blöna mig själv förrän jag ligger på 51,9 kg! jösses, hur ska det gå? det får framtiden visa antar jag.

lyckades äntligen ta mig ner till 55,någonting! idag visade vågen 55,6 kg!

det här är en jävla plåga. fuck vad det är svårt att vara hungrig konstant. jag vet dock att jag måste kämpa vidare om jag ens vill komma i närheten av 54,9 kg tills på fredag.

ok har gått ner 0,4 kg till. känns ganska skönt. 1,1 kg på två dagars fasta. inte jätteeffektivt men väger nu rekordlite! 56 kg exakt. skulle så gärna vilja nå mitt mål (minst 54,9 kg) till på fredag men det känns jättesvårt trots att det är exakt lika mycket som jag gått ner. skulle vara så otroligt skönt att få belöna mig själv i helgen och sedan börja sträva efter nästa mål på måndag men tror inte det kommer bli så. har ätit makrill i tomatsås och några frysta jordgubbar idag. det får räcka så för jag är livrädd för att gå upp till imorgon. ska äta lite mer jordgubbar ikväll på sin höjd.

har ätit dagens fasta-grapefrukt och ytterligare en och en halv burk cola zero och lite müsli. är jättetrött eftersom jag inte har någon energi i kroppen. imorgon ska jag dessutom vandra omkring i skogen. hoppas denna kropp klarar av det.

okej är nu inne på min andra dag på den här "fastan". hade gått ner till 56,4 kg imorse. det är 0,7 kg och min lägsta vikt, dock har jag legat på den tidigare. verkar som jag är fast på den. är dock inte missnöjd och har fortsatt fastan idag. jag är glad för varje minskning vågen visar.

okej, ska snart försöka sova och det här är vad jag fått i mig idag:

är så arg och frustrerad! har gått upp sen igår? jag förstår ingenting. låg på 57,1 kg imorse. nu ska jag fasta och jag kommer kanske inte blogga på ett tag men kommer tillbaka när vinden vänder. känns som om mina vänner går ner i vikt så duktigt medan jag bara är ett stort misslyckande. nu jävlar!

okej, igår åt jag även två sallader trots att jag hade planerat att endast äta godis. en sallad med bara gurka, rödlök, sallad och tomater och senare en sallad med slinka, keso, ost, sallad och gurka fast jag gick ju ändå ner igår. idag planerar jag att bara äta godis igen och ja jag vet jag har en ohälsosam relation till godis haha, ska försöka att hålla mig borta från det nästa vecka. vet dock inte om jag ska unna mig en sallad idag igen. är rädd att jag inte kommer gå ner någonting alls tills imorgon isåfall. vi får se hur mycket godis jag köper antar jag. ska ta en långpromenad med en kompis nu.

gick ner 0,4 kg igår tydligen. ligger nu 1,6 kg ifrån att nå mitt första mål. känns bra och jag känner mig starkare än på länge just nu. hoppas att ni också har det relativt bra för tillfället!

jag är inte helt övertygad om vad begreppet pro ana egentligen innebär. jag har åtminstone aldrig kallat mig för det eftersom jag absolut inte är FÖR anorexia. samtidigt så vet jag ju att jag ibland beter mig som om jag hade en ätstörning men jag skulle absolut inte påstå att jag har det eller vill ha det eller blabla. jag vill gå ner i vikt och gör det såhär. det är inte ett sätt jag skulle skriva en bok om för att kunna hjälpa andra men det är det här som känns bäst för mig. jag kan inte leva i den här kroppen länge. har gjort det för länge. jag behöver ändring.